Un año más.

Un año más para contar, un año más para recordar, un año más para olvidar, un año más y de nuevo me encuentro aquí, sentado, escribiendo, tratando de resumir en unas cuantas líneas lo que se llevó y lo que dejó este año que termina, pero lo único que consigo es atraer a la melancolía, esa que conozco a la perfección.

Sigo tratando de recordar cada detalle de este año pero son tantos que de seguro olvidaré algunos. Mejor dejaré que ya muera el año, que se deshaga como papel en el agua, como azúcar diluida en café, pues ya dio todo, ya dejó su huella.

¡Hasta siempre, 2009! Y una vez más, gracias por todo.

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Vaquero (In memoriam)

Ha pasado, ya, un mes desde aquel día, cuya noticia, habría de caerme como un balde de agua fría, que haría llegar toda mi sangre hasta los talones y que por varios minutos me dejaría sin palabras. En ese momento simplemente no podía creerlo. Después vinieron a mi mente un montón de momentos y recuerdos, pero aun me costaba creer lo que me habían dicho. Y ¿es que cómo era posible a tu edad? Tu tenías mucha vida por delante, tenías muchas cosas por hacer. Pero es que esa señora no respeta edad, eso no le importa a ella.

Ya había decidido no escribir de ti, no porque no lo merecieras, sino porque quería dejarte descansar en paz. Pero hace unos días revisando mis fotografías, me topé con una que no recordaba. En esa foto estás tú, y yo a lado tuyo. Aquella foto que fue tomada hace un poco más de dos años, de nuevo me trajo recuerdos. Así fue que surgió la necesidad de escribirte estás pequeñas lineas, que podrían parecer insignificantes pero que las escribo con todo el respeto y cariño para ti. Algún día nos encontraremos en otro lugar, en otro tiempo. Por ahora has dejado este lugar, pero has dejando parte de ti en muchas personas. Por mi parte, sólo me resta agradecerte tu amistad.

Para: Vaquero.

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La última de febrero.

Una semana más que termina, la última de febrero. Ésta semana fue distinta a las anteriores que van del año. Y es que, a pesar de que las cosas han mejorado, ese sentimiento de tristeza, pero sobre todo de vergüenza no ha desaparecido del todo. Sigue estando ahí, molestandome, no con la misma insistencia de hace algunos días, pero sigue estando presente.

Yo sé que las cosas volverán hacer como hace unas semanas, pero me es inevitable sentir un poco de frustración, pues tuvieron que pasar algunos meses para que las cosas y mi estabilidad emocional estuvieran, como lo estaban hace un para de semanas, y ahora es un retroceso que me lastima un poco. Y mientras sigo haciendo lo posible por estar completamente bien, tengo que seguir lidiando con eso de conseguir trabajo. Pues la posibilidad que tenia de entrar a trabajar en IEPC, se desvaneció el día de ayer, al revisar los resultados y ver que yo no estaba en la lista de las personas que serán contratadas. Total, ésta semana continuare buscando trabajo, tratando de que todo mejore y esperando que esos sentimientos feos me dejen en paz de una vez por todas.

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No sé...

No se lo que siento, ya no encuentro la palabra perfecta o mínimo la que se acerque, para describir el sentimiento que en este momento me esta consumiendo. Todo comenzó como un enojo, una rabieta, pero poco a poco el sentimiento ha ido mutando, hasta convertirse en tristeza. Por momentos, siento q el enojo se volvió contra mi, sin saber como fue que paso. Aunado a todo esto, está la preocupación y el ansia que me provoca el examen, que haré mañana para conseguir de una vez por todas trabajo.

Todo esa maraña de sentimientos, los siento en mi estomago, como un nudo que se aprieta más y más o como si cada hora se volviera más grande, no se, no se como describir todo esto que siento, lo único que sé, es que en cualquier momento todo eso que esta reprimido, saldrá a borbotones y será imposible detenerlo. Pero tal vez, sea lo mejor.

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